Qu’est-ce que la co-parentalité ? Le partage des droits et des responsabilités !

Les experts recommandent depuis longtemps les mariages heureux et stables comme cadre idéal pour l’éducation des enfants. Malheureusement, la moitié des mariages s continuent de se terminer par un divorce, et beaucoup de ces ruptures impliquent des enfants. Ces statistiques n’incluent même pas les relations entre les personnes qui ne se sont jamais mariées, mais qui ont tout de même eu des enfants avant la dissolution de leur partenariat romantique.

Quelle que soit votre opinion sur l’état des mariages et des relations es, il est difficile de contester le besoin de cohérence, de stabilité et de communication efficace entre les parents pour obtenir les meilleurs résultats possibles pour les enfants. En termes de développement de l’enfant, la recherche a même indiqué qu’un partenariat de coparentalité réussi entre ex est préférable à un foyer biparental avec une communication inefficace ou hostile entre les partenaires.

Si vous et votre ex êtes déterminés à fournir un environnement stable à vos enfants, mais que vous ne pouvez plus poursuivre votre mariage ou votre relation, vous devrez peut-être envisager la coparentalité comme une alternative sociale, émotionnelle et financière pragmatique à un foyer intact.

Qu’est-ce que la coparentalité ?

Le terme «coparentalité» a été inventé pour décrire une relation parentale dans laquelle les deux parents d’un enfant ne sont pas impliqués de manière romantique, mais assument néanmoins la responsabilité conjointe de l’éducation de leur enfant. À l’occasion, les spécialistes des sciences sociales utilisent également ce terme pour décrire deux personnes qui élèvent conjointement un enfant, qu’elles soient ou non les deux parents biologiques ou qu’elles aient déjà eu un lien romantique (par exemple, une mère célibataire qui élève un enfant avec l’aide de sa propre mère). Mais le plus souvent, la coparentalité intervient à la suite d’une séparation, d’un divorce ou de la rupture d’un partenariat romantique dans lequel des enfants sont impliqués.

Dans les arrangements de coparentalité, les deux parents choisissent de mettre de côté leurs différences personnelles pour élaborer et mettre en œuvre un plan parental qu’ils estiment être dans le meilleur intérêt du développement de leur enfant. Une coparentalité saine nécessite généralement une communication continue, un dépannage et une responsabilité mutuelle, de sorte qu’elle peut s’avérer difficile à mettre en œuvre après la dissolution d’une relation. Mais si vous et votre ex parvenez à mettre de côté vos différends pour assurer une coparentalité efficace, votre enfant pourra bénéficier des avantages suivants :

• Stabilité. Lorsque les enfants font l’expérience d’une cohérence dans la communication, les attentes et les horaires de la part des deux parents, ils sont plus susceptibles de se sentir en sécurité et stables. Les enfants qui se sentent stables à la maison sont plus aptes à s’adapter et à faire face aux défis quotidiens sans se sentir dépassés.
• La parentification limitée. Un enfant « parentifié » est un enfant qui ressent le fort besoin de s’occuper des sentiments et de la vie sociale de ses parents. Un enfant parentifié peut apporter un soutien émotionnel inapproprié à un parent en deuil, ou proposer de servir de messager entre les parents pour tenter d’absorber les retombées émotionnelles d’une rupture. Il est certain que les enfants peuvent devenir parentifiés même dans des foyers intacts, mais le risque de parentification est particulièrement élevé à la suite d’un divorce ou d’une rupture, en raison des dépenses émotionnelles et financières liées à la division d’un foyer en deux. Les enfants qui sentent que leurs parents peuvent communiquer efficacement et gérer le traumatisme du divorce sont moins susceptibles d’assumer des responsabilités d’adultes au sein du foyer.
• Des relations solides. Une coparentalité efficace fournit un cadre à partir duquel les enfants peuvent développer et maintenir des relations saines avec les deux parents, ce qui est important pour le bien-être émotionnel.
• Un partage limité. Si un enfant sait qu’il n’a pas à gérer la relation entre ses parents, il est également moins susceptible de se sentir inutilement déchiré entre les deux. La coparentalité, si elle est bien menée, peut encore réduire la probabilité que vos enfants se sentent divisés par le milieu.
• Résolution des conflits. Les enfants apprennent par l’exemple, ce qui signifie qu’ils observent et apprennent sur les relations et la résolution des conflits pendant votre rupture. Avec une coparentalité efficace, les enfants apprennent qu’ils peuvent coopérer avec les autres, même dans des situations indésirables et douloureuses.

En définitive, une coparentalité efficace permet d’atténuer les conséquences sociales et émotionnelles d’un divorce ou d’une séparation. La coparentalité n’enlève pas toute la douleur d’une séparation, mais elle réduit les dommages et fournit un environnement sûr dans lequel les enfants peuvent intégrer avec succès la tristesse de la rupture dans leur développement.

Les enfants apprennent à coopérer avec les autres, même dans des situations indésirables ou de séparation.

Comment créer un plan de coparentalité

Malgré les avantages de la coparentalité, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les ex-partenaires ont du mal à mener à bien cette entreprise. La plupart des ruptures se produisent à cause d’une trahison ou d’une rupture de la communication qui ne peut être corrigée. Ces schémas de comportement et de blessure suivent souvent les couples dans les procédures de divorce et dans les bouleversements émotionnels liés à la transformation d’un foyer en deux.

La coparentalité réussie, cependant, exige de solides compétences en communication et un engagement envers l’honnêteté, l’intégrité et la coopération. De nombreux parents – même ceux qui ont des différends totalement irréconciliables – peuvent trouver un moyen de créer un plan de coparentage réussi s’ils se rappellent constamment qu’ils le font pour l’amour de leurs enfants.

La coparentalité réussie exige des compétences solides en communication et un engagement d’honnêteté, d’intégrité et de coopération.

Avec l’aide d’un médiateur

Envisagez de demander l’aide d’un médiateur pour élaborer un plan de coparentalité. De nombreux médiateurs sont spécialisés dans la création de plans de coparentalité à la suite d’un divorce ou d’un accord de garde, ce qui peut aider les parents à mettre un plan sur papier dans un cadre qui réduit la volatilité émotionnelle des deux partenaires. De nombreux médiateurs proposent également aux ex-partenaires des cours de coparentalité, des cahiers d’exercices et des informations supplémentaires. Un médiateur est une excellente option si vous savez que les discussions avec votre ex seront émotionnellement lourdes et difficiles, et si vous voulez vous protéger contre des arguments supplémentaires, des conflits et de la confusion.

Sans l’aide d’un médiateur

Si, toutefois, vous voulez créer un plan de coparentalité sans aide extérieure, vous devez parler avec votre ex des questions et des préoccupations communes. Veillez à ce que la conversation soit respectueuse, et quittez immédiatement les négociations si la conversation tourne à la dispute. Tenez compte des préoccupations parentales suivantes lorsque vous discutez de vos plans:

• Discipline. Comment voulez-vous gérer la discipline entre les deux foyers, et qui est responsable de la discipline ? Parlerez-vous avec votre ex chaque fois que votre enfant aura besoin d’une correction, que ce soit à l’école ou chez vous ? Vous avez besoin d’un plan solide pour gérer la discipline de votre enfant avec cohérence entre les deux foyers. De plus, il est bon de concevoir un plan de discipline assez cohérent entre les deux foyers, car un déséquilibre entre les structures de discipline peut amener votre enfant à « trianguler » – ou à vous opposer à votre ex – lorsqu’il a des ennuis.
• La prise de décision. Qui est responsable de quelles décisions ? Il est judicieux d’avoir un parent « référent » pour les questions concernant l’éducation, la santé, la garde des enfants et les sports, et il est également judicieux d’avoir un plan en place pour les décisions qui surviennent au pied levé. Dressez une liste de tous les domaines de la vie de votre enfant, même ceux auxquels vous et votre conjoint ne consacrez pas beaucoup de temps. Pour chaque domaine, notez quel parent a l’autorité finale, ou si l’autorité est entièrement partagée. Si vous et votre ex êtes amicaux, vous pouvez décider que toutes les décisions sont conjointes. Cependant, c’est une bonne idée de tout mettre sur papier pour éviter les malentendus futurs.
• Communication permanente. Comment allez-vous communiquer tous les deux sur les questions relatives à votre enfant (c’est-à-dire par courriel, par téléphone ou en personne) ? À quelle fréquence prévoyez-vous de communiquer ? Assurez-vous que vous savez tous les deux qu’il ne faut jamais communiquer avec l’autre par l’intermédiaire de votre enfant, car cela est émotionnellement dommageable.
• Les horaires partagés. Quelles sont vos modalités de garde, et comment allez-vous gérer les changements d’horaires ? Qui est responsable des arrangements pour la garde des enfants ? Quelles sont vos attentes en matière de notification d’un changement d’horaire ?
• Préparation aux urgences. Lorsque des urgences surviennent, comme cela arrive inévitablement, comment allez-vous, vous et votre ex, gérer cette préoccupation ? Qui peut donner son consentement pour des soins médicaux d’urgence ? Comment souhaitez-vous être prévenu(e) ?
• Relations futures. Une fois que votre relation avec votre ex est terminée, vous pouvez chacun poursuivre d’autres relations. Comment voulez-vous présenter votre enfant à ses nouveaux petits amis et petites amies, ou voulez-vous renoncer aux présentations jusqu’à ce que les relations se dirigent vers la permanence ? Quelle est votre règle concernant l’hébergement d’un petit ami ou d’une petite amie ? Vous pourriez même vouloir préciser la durée pendant laquelle vous sortirez avec un nouveau partenaire avant de le présenter aux enfants.
• Finances. La pension alimentaire fait presque toujours partie de l’accord de garde des enfants. Mais que se passe-t-il lorsque des dépenses imprévues surviennent ? Comment souhaitez-vous gérer ces dépenses – simplement dans le cadre du paiement de la pension alimentaire pour enfants, ou avez-vous d’autres idées ?

Une fois que vous êtes parvenu à un accord, mettez vos plans sur papier afin que vous ayez une compréhension mutuelle de vos attentes en matière de coparentalité.

Quand un ex est violent

Ne tentez jamais d’élaborer un plan de coparentalité par vous-même si votre ex est violent sur le plan émotionnel ou physique, ou s’il est incapable de communiquer efficacement et respectueusement. Si la violence physique est évidente, la violence psychologique peut s’avérer un peu plus difficile à repérer et à éviter. Si votre ex vous insulte, vous manipule, vous blâme, vous menace ou vous isole de vos proches, il est violent sur le plan émotionnel et vous ne devriez pas créer un plan de coparentalité sans aide extérieure.

La dernière étape

Que vous fassiez appel à un médiateur ou que vous créiez un plan de coparentalité par vous-même, déposez votre plan auprès du tribunal dans le cadre de votre procédure judiciaire et des accords de garde. Certains éléments de votre plan de coparentalité peuvent ne pas relever de la compétence du tribunal, mais il est tout de même utile d’avoir les documents au dossier comme partie intégrante du dossier. Cela dit, de nombreux éléments du plan de coparentalité sont du ressort du tribunal, comme l’emploi du temps de votre enfant et la façon dont vous conduisez vos relations avec vos futurs partenaires romantiques.

Alternatives à la coparentalité

La coparentalité saine est ce qui se rapproche le plus d’un foyer heureux et intact avec les deux parents. Cependant, comme la coparentalité exige une communication constante entre les ex-partenaires, elle n’est pas toujours possible. Si votre ex était violent sur le plan émotionnel ou physique pendant votre relation, vous devez engager un avocat pour vous aider à régler les questions juridiques et de garde et limiter considérablement vos contacts avec votre ex. Il peut même être judicieux de faire pression pour obtenir la garde exclusive des enfants afin qu’ils ne soient pas exposés à un parent violent physiquement ou émotionnellement.

Les enfants ne sont pas toujours en mesure de s’exprimer.

Parfois, cependant, un ex-partenaire est un bon parent mais un communicateur terriblement malsain. Dans ces cas-là, vous ne voulez peut-être pas limiter l’interaction de votre ex avec vos enfants, mais vous savez que vous devez limiter votre interaction commune parce que la communication est constamment dommageable et inutile. Si vous ne pouvez pas vous entendre avec votre ex, que vous ne pouvez pas travailler ensemble et que vous ne vous sentez émotionnellement en sécurité que lorsque vous êtes distant, alors la coparentalité n’est pas une solution viable.

Pour ces situations volatiles, il est prudent de créer un plan parental parallèle dans le cadre des procédures juridiques et de garde. Contrairement à la communication lourde requise par la coparentalité, la parentalité parallèle ne nécessite essentiellement aucune communication. Dans le cadre de la procédure de divorce, chaque parent se voit attribuer une compétence unique pour les décisions importantes, telles que les décisions médicales ou éducatives, et l’autre parent n’est pas autorisé à donner son avis. Les transferts de l’enfant se font en terrain neutre, par exemple dans une garderie ou un restaurant, et aucune interaction verbale n’est autorisée, sauf en présence d’un tiers. Ce type de plan parental est loin d’être idéal, mais il réduit les retombées émotionnelles d’un conflit permanent, ce qui est préférable pour les enfants à long terme. Un plan parental parallèle doit être créé avec l’aide d’un médiateur ou d’un avocat.

Mot final

Les parents veulent ce qu’il y a de mieux pour leurs enfants, mais le mieux n’est pas toujours possible lorsqu’un divorce ou une rupture est nécessaire. Et souvent, un divorce ou une rupture est la décision la plus responsable que les parents puissent prendre pour réduire le traumatisme émotionnel lié au fait de rester dans un foyer très conflictuel. Il est possible pour les parents de mettre leurs différends de côté pour créer un plan de coparentalité bénéfique au développement à long terme de leur enfant. Profitez des ressources communautaires, telles qu’un médiateur ou un conseiller, pour vous préparer à la réussite de la coparentalité. Et n’oubliez pas d’établir des règles de base concernant le respect mutuel – aucun de vous ne doit médire de l’autre devant les enfants – afin de créer un cadre propice à une coparentalité saine. La douleur d’un divorce ou d’une séparation n’a pas à se répercuter dans la vie de votre enfant si vous et votre ex parvenez à vous entendre pour offrir un environnement sûr, stable et cohérent.

Les enfants ont besoin d’un environnement sain.

Comment vous et votre ex avez fait pour que la coparentalité fonctionne ? Comment était-ce de mettre vos différences de côté dans l’intérêt de vos enfants ?